28-12-2006, 12:26 PM
Chapitre trois : mon boulot
Je ne sais pas pourquoi, mais en ce mois de décembre, j’ai beaucoup de boulot.
Du coup, je suis obligé de m’occuper de certaines affaires moi-même.
C’est le cas de monsieur Durand. Ce pauvre monsieur Durand. Il est persuadé que sa femme le trompe. Et évidement, qui la suit ? C’est moi.
Et c’est ainsi que je la file jusqu’à une table de poker du casino « aviation club de France ».
Ca me ferait de la peine d’annoncer à mon client, qui à l’air dépressif, que sa femme le trompe. J’espère juste lui annoncer que sa femme a perdu de l’argent en jouant (comme ça, je pourrai peut-être empocher la plus value).
Elle s’installe à une table. Il y a un vieux monsieur. Deux place de libres. Que du beau monde à plumer.
Je m’approche de mes futur pigeon (terme peu appréciable de la part d’un ancien poulet).
- Puis-je me joindre à vous.
- Bien sur me répondit le vieux.
Je m’installe.
- Bonjour, je suis mademoiselle Eléonore. (Ce n’est pas vrai, c’est Agnès Durand).
- Enchanté, je suis monsieur Dupond. Je me retourne vers le vieux. Et vous, monsieur ?
- Je suis le Comte de Sainte Anne.
- Ah oui (cachant mon mépris des nobles). C’est en bretagne.
- En effet.
- Vous êtes dans les parfums et les produits de luxes, n’est-ce pas ?
- C’est exact. Je suis également dans la bourse. J’investi dans les bonnes affaires Vous semblez très au courant.
- Que de ce qui est écrit dans le journal (que je lis pour connaître mes futurs clients ou victimes).
- Et vous, dans quel domaine êtes vous ?
- Dans le conseil.
- Quel type de conseils ?
- En sécurité.
Soudain, un jeune homme arrive. Il est bien peigné, bien rasé et bon gosse.
Madame Durand le présente. Il s’agit de monsieur Dufour, cadre à la BICS.
Evidement, je gagne au poker.
Je fais semblant de m’intéresser au vieux comte.
- Si mes souvenirs sont bons, c’est votre neveu qui héritera de votre affaire.
- C’est exact. Ma fille aînée est décédée dans un accident de voiture il y a quinze ans.
- Et elle n’a pas laissé d’enfant ?
- Non. C’est pourtant ce qu’elle raconte dans son testament.
- Vous devriez embaucher un détective privé (Peut-être que je pourrais toucher le jackpot).
- Je l’ai fait mais il n’a rien trouvé. Ma fille était folle. Elle a du inventer cette histoire.
- Vous n’avez vraiment rien trouvé ?
- Rien. Aucun certificat de naissance, rien du tout.
- Si vous le dites (mais une riche héritière qui meurt dans un accident de voiture, c’est vraiment bizarre. A moins que je regarde trop de série B).
Après avoir plumé mes pigeons (encore une mission bien rentable), Barbie et Ken quittèrent la table.
« Je suis désolé monsieur le comte, mais je dois y aller. »
Et c’est ainsi que je suivis les deux tourtereaux jusqu’à Rueil Malmaison.
Il entrèrent dans une riche maison.
Je sortis de ma voiture avec mon appareil photo (indispensable pour mon métier).
« Waf, Waf, Waf »
Et ben, il m’a fait peur ce sale chien.
Heureusement, j’ai du sucre et du somnifère.
C’est malin, à cause de lui, je suis obligé de retourner dans la voiture.
Je prend donc mon matériel anti-chien (c’est à ça que l’on reconnaît le vrai pro).
Je m’approche du chien.
- Waf, waf, waf
- Bon, ça va, mange le bon susucre.
Il me lèche la main, et il mange le sucre.
« Tiens, un deuxième, il est bon mon susucre. »
Il avale le second morceau.
« Tiens, mange le troisième que j’ai bourré de somnifère. »
Il avale le troisième et s’endort.
J’escalade le mur. Je marche dans le jardin. Je vois une grande lumière. C’est le salon.
Et bien, ils ne se privent pas les tourtereaux. Et quelques photos ! Souriez !
Bon, je me casse. J’ai rempli ma mission.
Le lendemain, je reçois monsieur Durand à mon bureau.
- Mon cher monsieur, vous avez eu raison. Votre femme vous trompe. Tenez, voici les photos.
- Comment est-ce possible ?
Monsieur Durand tomba sur mon bureau et se mit à pleurer.
« C’est la femme de ma vie »
Je donne à monsieur Durand un mouchoir.
- Allez, une de perdue, dix de retrouvées. Puis elle ne vous mérite pas.
- Mais c’est la femme de ma vie !
- Bon, allez, ça arrive à tout le monde. Puis si vous avez envie d’en parler, je connais une très bonne psychologue.
C’est vrai que si mon métier devient illégal, je pourrais faire de la télévision sur TF1.
L’affaire a été très rentable, y compris pour ma famille. Ma sœur est psychologue.
Je ne sais pas pourquoi, mais en ce mois de décembre, j’ai beaucoup de boulot.
Du coup, je suis obligé de m’occuper de certaines affaires moi-même.
C’est le cas de monsieur Durand. Ce pauvre monsieur Durand. Il est persuadé que sa femme le trompe. Et évidement, qui la suit ? C’est moi.
Et c’est ainsi que je la file jusqu’à une table de poker du casino « aviation club de France ».
Ca me ferait de la peine d’annoncer à mon client, qui à l’air dépressif, que sa femme le trompe. J’espère juste lui annoncer que sa femme a perdu de l’argent en jouant (comme ça, je pourrai peut-être empocher la plus value).
Elle s’installe à une table. Il y a un vieux monsieur. Deux place de libres. Que du beau monde à plumer.
Je m’approche de mes futur pigeon (terme peu appréciable de la part d’un ancien poulet).
- Puis-je me joindre à vous.
- Bien sur me répondit le vieux.
Je m’installe.
- Bonjour, je suis mademoiselle Eléonore. (Ce n’est pas vrai, c’est Agnès Durand).
- Enchanté, je suis monsieur Dupond. Je me retourne vers le vieux. Et vous, monsieur ?
- Je suis le Comte de Sainte Anne.
- Ah oui (cachant mon mépris des nobles). C’est en bretagne.
- En effet.
- Vous êtes dans les parfums et les produits de luxes, n’est-ce pas ?
- C’est exact. Je suis également dans la bourse. J’investi dans les bonnes affaires Vous semblez très au courant.
- Que de ce qui est écrit dans le journal (que je lis pour connaître mes futurs clients ou victimes).
- Et vous, dans quel domaine êtes vous ?
- Dans le conseil.
- Quel type de conseils ?
- En sécurité.
Soudain, un jeune homme arrive. Il est bien peigné, bien rasé et bon gosse.
Madame Durand le présente. Il s’agit de monsieur Dufour, cadre à la BICS.
Evidement, je gagne au poker.
Je fais semblant de m’intéresser au vieux comte.
- Si mes souvenirs sont bons, c’est votre neveu qui héritera de votre affaire.
- C’est exact. Ma fille aînée est décédée dans un accident de voiture il y a quinze ans.
- Et elle n’a pas laissé d’enfant ?
- Non. C’est pourtant ce qu’elle raconte dans son testament.
- Vous devriez embaucher un détective privé (Peut-être que je pourrais toucher le jackpot).
- Je l’ai fait mais il n’a rien trouvé. Ma fille était folle. Elle a du inventer cette histoire.
- Vous n’avez vraiment rien trouvé ?
- Rien. Aucun certificat de naissance, rien du tout.
- Si vous le dites (mais une riche héritière qui meurt dans un accident de voiture, c’est vraiment bizarre. A moins que je regarde trop de série B).
Après avoir plumé mes pigeons (encore une mission bien rentable), Barbie et Ken quittèrent la table.
« Je suis désolé monsieur le comte, mais je dois y aller. »
Et c’est ainsi que je suivis les deux tourtereaux jusqu’à Rueil Malmaison.
Il entrèrent dans une riche maison.
Je sortis de ma voiture avec mon appareil photo (indispensable pour mon métier).
« Waf, Waf, Waf »
Et ben, il m’a fait peur ce sale chien.
Heureusement, j’ai du sucre et du somnifère.
C’est malin, à cause de lui, je suis obligé de retourner dans la voiture.
Je prend donc mon matériel anti-chien (c’est à ça que l’on reconnaît le vrai pro).
Je m’approche du chien.
- Waf, waf, waf
- Bon, ça va, mange le bon susucre.
Il me lèche la main, et il mange le sucre.
« Tiens, un deuxième, il est bon mon susucre. »
Il avale le second morceau.
« Tiens, mange le troisième que j’ai bourré de somnifère. »
Il avale le troisième et s’endort.
J’escalade le mur. Je marche dans le jardin. Je vois une grande lumière. C’est le salon.
Et bien, ils ne se privent pas les tourtereaux. Et quelques photos ! Souriez !
Bon, je me casse. J’ai rempli ma mission.
Le lendemain, je reçois monsieur Durand à mon bureau.
- Mon cher monsieur, vous avez eu raison. Votre femme vous trompe. Tenez, voici les photos.
- Comment est-ce possible ?
Monsieur Durand tomba sur mon bureau et se mit à pleurer.
« C’est la femme de ma vie »
Je donne à monsieur Durand un mouchoir.
- Allez, une de perdue, dix de retrouvées. Puis elle ne vous mérite pas.
- Mais c’est la femme de ma vie !
- Bon, allez, ça arrive à tout le monde. Puis si vous avez envie d’en parler, je connais une très bonne psychologue.
C’est vrai que si mon métier devient illégal, je pourrais faire de la télévision sur TF1.
L’affaire a été très rentable, y compris pour ma famille. Ma sœur est psychologue.