Posts: 10,778
Threads: 308
Joined: Sep 2002
Reputation:
0
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean Pierre oublie le parachute
et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain,
le défunt Président, François Mitterand lui apparaît et lui dit : "Jean
Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??".
Mitterand revient encore et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il
se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal,
Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les
pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui
le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant
les réunions, mais en plus tu gueules des conneries". 
Posts: 3,449
Threads: 126
Joined: Jun 2003
Reputation:
1
Posts: 18,187
Threads: 413
Joined: Aug 2002
Reputation:
0
Que dire pour ce nouveau pseudo Philou ?...
Tu 
 c'est la vie. 
Willo, j'imagine que ta blague a dû faire tordre de rire le Philou ! C'est vrai qu'elle était drôle ! 
Posts: 10,778
Threads: 308
Joined: Sep 2002
Reputation:
0
Je voullais faire la même avec François Hollande au congrès du PS, mais je sais pas si ça aurait été aussi marrant. Tout le monde sait qu'Hollande est un crétin...
Posts: 18,187
Threads: 413
Joined: Aug 2002
Reputation:
0
Une blague qui m'a bien faire rire.
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dêche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu es mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir…
il va à la fenêtre, l'ouvre et crie
- Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
- Bien sûr, et depeche toi !
Posts: 10,778
Threads: 308
Joined: Sep 2002
Reputation:
0
> Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
> cours, elle accepte.
> - C'est quoi le problème Thomas?
> - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
> veux passer directement au Lycée!
> La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il
> n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur
> de l'établissement.
> Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop
> difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
> Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> - Voyons voir Thomas: 3 X 4?
> - Douze!
> - et 6 X 6?
> - 36, M.le directeur
> - Capitale du Japon?
> - Tokyo!
> ... et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
> erreur!!!
> Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
> elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la
> prof commence.
> - Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce
> que c'est?
> - Les jambes, madame!
> - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
> miens?
> Le directeur s'étonne de la question...
> - Les poches, madame.
> - Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
> qui est en double?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
> - Les deux m
> - Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
> - En Afrique! m'dame, répond le gamin sans hésiter.
> - Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
>
> Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
> - le vernis des ongles!
> - Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?
> - Les genoux!
> - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
> célibataire?
> le directeur n'en croit pas ses yeux!
> - Le lit, madame.
> - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
> - La langue, madame.
> - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
> peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
> ou rosé?
> - Le ciel! affirme Thomas.
> Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
> test et s'exclame:
> - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
> Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!
Posts: 18,187
Threads: 413
Joined: Aug 2002
Reputation:
0
On pourrait aussi dire que si Thomas ne pense jamais au sexe avec toutes ces questions, il n'est pas prêt à aller au lycée !
Posts: 10,778
Threads: 308
Joined: Sep 2002
Reputation:
0
Il est juste la pureté incarnée 
Posts: 18,187
Threads: 413
Joined: Aug 2002
Reputation:
0
Un Ontarien, un Quebécois et un Belge sont dans un bar. Ils jasent,
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant .
L'Ontarien dit :
- C'est bien plaisant ici , mais en Ontario , j'en connais un bien mieux
qui s'appelle chez Andrew . Là, tu achètes ta première bière , tu achètes ta
deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième ! Les deux autres sont
d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant .
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux ! Il y-a
une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy .. Tu achètes ta première
bière et Ti-Guy te paye la deuxième .. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy
te paye la quatrième !
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça . Par
chez-nous , il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas,
mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière , tu te fais payer ta
deuxième bière , tu te fais payer ta troisième bière , tu te fais payer ta
quatrième bière et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage
et tu baises !
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé
à toi ?
- Non , répond le Newfie , mais c'est arrivé à ma soeur !
Evidemment, on pourrait remplacer les protagonistes par un Allemand, un Français et un Belge, mais j'ai préféré garder la VO !
Posts: 10,778
Threads: 308
Joined: Sep 2002
Reputation:
0
Faudrait essayer, voir si ça a le même impact :P
|
