Suite à un délire sur MSN entre Mamar et moi, je ne pouvais laisser impubliée l'idée du premier spin-off (série dérivée) de notre campagne, avec forces références à la vraie vie et aux films de maffia. 
Voici donc :
SICILIAN WARS
Il n'y a pas longtemps, dans une Ritalie pas si lointaine...
Don Palpatino, celui qui faisait des pizzas à Rital-town dans sa jeunesse, est devenu le plus puissant parrain de la planète, assisté par le sombre et ashmatique Don Vaderro. Mais la relève se prépare déjà...
Tout a commencé quand on a appris que le Mambo le Hutt, et son cousin Salsa, les roi de la prostitution de tout l'est du Brésil, avaient été rackettés par deux jeunes arrivistes. Et rapidement, leur nom s'est répandu comme une traînée de poudre : Gaeriel Captinson, alias l'Amirale, alias Princesse Amanoa et Merwyn Peake, alias Revan.
A eux deux, ils incarnent dors et déjà le nouveau visage du grand banditisme international. Elle, c'est une croqueuse d'hommes, et de diamants. Elle a un passé politique trouble : fille d'un haut dignitaire, elle s'est lancée à l'aventure. On dit qu'elle possède des millions et vit à bord de son yacht, le Hope Star, toujours dans les eaux internationales.
Lui est d'origine galloise. Un air de gendre idéal ; terroriste bien connu de nos services.
Terrorisme high-tech, racket d'entreprises, casses des plus grosses banques, attaques de compagnies mercenaires, rien n'échappe à la "Alpha-team", comme on la surnomme déjà.
Ils n'aiment rien tant que narguer Interpol, en se faisant photographier parmi les invités des soirées de gala et de bienfaisance de la jet-set. Les nouveaux aristos du crime organisé fréquentent les lieux branchés, les boîtes de nuit.
On les soupçonne d'être liés à l'organisation islamiste d'Ali-Ben-Moussad, alias le Crotale.
Il y a des photos du groupe qui circulent sur Internet. On les voit tous dessus, l'air sûr et triomphant, prêts à prendre la place du vieux Palpatino, qui veut que ce soit Vaderro qui prenne la relève.
En effet, Merwyn et Gaeriel n'agissent pas seuls. Ils ont avec eux toute une équipe de redoutables crapules.
Prenez par exemple Kyner, dit l'Irlandais. Ancien pilote de l'Eire, qui a combattu à l'IRA, avant d'être radié de son grade pour ses penchants sanguinaires. Devenu un as de la gachette, qui dégaine facilement. Le genre nerveux qui, pour un rien, vous flingue à bout portant et recommande un whisky double au barman, énervé que pissiez le sang à ses pieds.
Mais Kyner n'est pas seul. Prenez par exemple, Nello, dit le Rital, dit Double-Lame. Un adepte des armes blanches, vous l'aurez compris. On dit qu'il coupe ses victimes sans jamais mettre une tache de sang sur son costume Armani. La classe dans l'assassinat le plus cruel, et tout ça de sang-froid, s'il vous plait. Cheveux gominés, rose à la bouche, macho avec les femmes, docile avec sa mamma. Déteste qu'on l'interrompe quand il mange les pasta traditionnelles. Celui qui est rentré chez lui en cinq colis s'en souvient encore -si l'on peut dire...
Il y a aussi Sagnar Sting, dit le Chimiste : spécialiste de l'héro pure à 95%. Un vrai pro qui rapporte une fortune.
Il y a aussi Thembee, dit le Turc : une grosse brute. Pas le cerveau de la bande, c'est sûr, mais un violent, qui vous casse le cou comme une brindille, entre ses gros doigts.
Et Jaggar Jaggath ; derrière ses airs sympas d'érudit un peu fantaisiste, c'est le proxénète de la bande.
Ensuite, il y a Mushu, un grand costaud, très paternel avec Gaeriel et ami de Merwyn ; exilé de chez lui pour des raisons mystérieuses, il a un sale passé, c'est sûr. Et le jour où s'y confrontera... On parle d'un frère jumeau, devenu son pire ennemi. Pas joli joli.
En secret, Merwyn consulte souvent un vieux sage hindou, qui connaît aussi bien la sagesse des brahmanes que les méthodes les plus raffinées de torture orientale. Il s'appelle El Daoud. Il vit retiré, loin du monde moderne. Il a appris beaucoup à Merwyn. Il attend que son élève soit vraiment prêt pour finir sa formation spirituelle.
El Daoud aurait appartenu dans sa jeunesse à une secte paramilitaire appelée la Salamandre. Des fanatiques absolus, voués à des cultes satanistes et compagnies. Mais pour El Daoud, c'est là le fin mot de la sagesse.
Tous regardent encore un peu de haut Gabby, dit l'Ewok, un gamin qui rêve de faire ses preuves pour rentrer dans le Clan. Le jour où il aura butté deux ou trois flics, peut-être qu'on pensera à lui. D'ici là, on l'ignore.
Au-delà de ce premier cercle, on trouve quelques autres personnages, aussi dangereux, sinon plus, et qui eux aussi veulent la peau du vieux Palpatino.
Vous avez par ex. sans doute entendu parler d'Eo Khelin. Un type qui a autant de nationalités que de doigts : Ouzbek, Egyptien, Maltais, Finlandais, Iranien... Suspecté dans l'assassinat d'au moins 800 personnes, jamais inquiété. A 90 ans, il n'a pas dit son dernier mot. Le genre de gars qui se régale de crustacés, de caviar et de champagne, seul à table dans son hôtel particulier d'Istanbul, pendant qu'on vous torture devant lui : ça le met en appétit. A intégré tous les codes de la politesse asiatique ancestrale : vous savez, celle qui vous apprend à manger avec des baguettes, à sourire quand vous êtes genés et à massacrer vos invités après le repas.
Oui, c'est bien celle-là, celle pratiquée par Eo Khelin. Tant pis s'il déborde un peu des enseignements stricts de Confucius, hein ?
Dernière anecdote à son sujet : un jour que sa femme l'aurait contredit devant ses invités, il n'aurait rien dit, se contentant d'avaler un petit verre d'armagnac. Mais le lendemain, la douce épouse avait bel et bien disparu. Mais ce soir-là, les invités mangeaient une viande excellente, apprêtée par le meilleur cuistot de Khelin. Il refusa d'en donner la provenance. Quel animal pouvait être si bon ?
Allez, je ne vais pas vous faire insulte en vous donnant la réponse.
Paraît-il juste que Khelin avait pris son déjeûner en regardant le gros Thembee jeter la mégère vivante dans le four.
De quoi vous mettre en appétit, qu'en pensez-vous ?
Je ne vous ai pas parlé du Duc Lepto, au fait ? Et du dénommé Don Orcus, non plus ?
Eh bien, nous allons réparer ce manque.
Le Duc Lepto, c'est dans son sang toute la noblesse autrichienne, tchèque, allemande etc. Le genre qui a fricoté avec Hitler et Cie pendant la seconde guerre mondiale, vous voyez ? La Forêt Noire, les bottes en cuir furieusement cirées, les svatiskas, l'espace vital pangermaniste, pas la peine de vous faire un dessin... Actuellement, Lepto passe pour un riche héritier mais d'aucuns prétendent qu'il est au bord de la faillite. Et quoi de mieux que le trafic de coke pour remplir ses caisses ? Mais c'est là que le beau cinquantenaire proche du parti néonazi entre en conflit avec Don Palpatino : sur le terrain de la coke.
Dès lors, l'un des deux est de trop sur cette planète.
On dit que Lepto a pris un temps Merwyn sous son influence, mais que Merwyn a fini par reprendre son indépendance. Mais ce monde, tout est lié, comme vous voyez. D'ailleurs, soyez sûr que Lepto est lié à toutes les affaires qui puent de ces 20 dernières années. Il possède des boites de nuits sur les 5 continents, il est l'hôte de tout le gratin d'Hollywood. On murmure dans les milieux autorisés qu'il peut influencer la politique de plusieurs pays, et pas des moindres.
Des photos le montrent en grande conversation avec le chef de la CIA, du Mossad etc. etc. Vous cernez mieux le bonhomme ?
Il a tous les dossiers de la grande époque de Hoover. Bien sûr, la CIA sait tout ça. Mais elle est trop liée à l'Organisation : elle ne peut plus bouger le petit doigt...
Franchement, évitez, quand vous êtes au téléphone ou sur Internet, d'associer son nom à une injure : sans quoi son satellite va vous repérer et Thembee le Turc pourrait venir vous refaire la dentition. Et les doigts aussi.
Don Orcus, c'est autre chose. D'abord, lui a été le mentor de Gaeriel. Et ce n'est pas un politicien. Plutôt un grand avant. Le genre de gars qui pourrait être prix Nobel s'il n'avait pas pour référence les chirurgiens d'Hitler et comme dogmes les thèses staliniennes sur l'amélioration de l'homme.
De son vrai nom Vosta Fangu, il aurait fait parti de plusieurs commandos d'épuration, ce genre de saloperies. Erreur de jeunesse ? Pas si sûr. Il n'a jamais rien renié de son passé.
Fortune personnelle estimée à 4 milliards d'euros. Toutes les collections d'art juif sont passées entre ces mains pendant la Guerre. Maintenant, il prépare un gros coup et le monde va bientôt le savoir.
Récemment, l'Organisation est passée aux grandes manoeuvres. On dit que, sous son pseudo de Revan, Merwyn a mis à genou Krispen Loktar, l'un des barons de la drogue dans le détroit de Bosphore. Gaeriel s'est acquis les services des bandits du célèbre Sacratiff : ce commando sans frontière opère aussi bien dans les jungles colombiennes qu'en mer de Chine. Que le capitaine Blood se soit joint à l'affaire n'arrange rien aux affaires des ennemis de Gaeriel. Et ils sont nombreux.
A l'heure où je vous parle, la police doit avoir juste relâché Thembee le Turc, le gorille de l'Organisation. Elle a essayé d'appréhender ce sous-fifre, afin d'en savoir plus sur un mystérieux Grand Maître qui tirerait les ficelles derrière le Duc Lepto et Orcus. Mais qui peut dire sa véritable identité ?
Sans doute pas Thembee, cette grosse brute boiteuse, violente et brutale, mais bien incapable de tirer des ficelles dans l'ombre...
En tous cas, soyez sûr que ça va faire du vilain et que Don Palpatino peut commencer à s'inquiéter. Quel que soit le vainqueur au bout du compte, des innocents vont souffrir entre temps. Le monde va trembler et tout le monde va y aller de ses armes de destruction massive.
Alors un conseil les enfants : n'essayez pas la même chose à la maison. Faites vos devoirs et écoutez les conseils de prudence de vos parents. N'acceptez pas les bonbons d'inconnus dans la rue. C'est comme ça qu'on finit par devenir membre du crime organisé international...
Voici donc :
SICILIAN WARS
Il n'y a pas longtemps, dans une Ritalie pas si lointaine...
Don Palpatino, celui qui faisait des pizzas à Rital-town dans sa jeunesse, est devenu le plus puissant parrain de la planète, assisté par le sombre et ashmatique Don Vaderro. Mais la relève se prépare déjà...
Tout a commencé quand on a appris que le Mambo le Hutt, et son cousin Salsa, les roi de la prostitution de tout l'est du Brésil, avaient été rackettés par deux jeunes arrivistes. Et rapidement, leur nom s'est répandu comme une traînée de poudre : Gaeriel Captinson, alias l'Amirale, alias Princesse Amanoa et Merwyn Peake, alias Revan.
A eux deux, ils incarnent dors et déjà le nouveau visage du grand banditisme international. Elle, c'est une croqueuse d'hommes, et de diamants. Elle a un passé politique trouble : fille d'un haut dignitaire, elle s'est lancée à l'aventure. On dit qu'elle possède des millions et vit à bord de son yacht, le Hope Star, toujours dans les eaux internationales.
Lui est d'origine galloise. Un air de gendre idéal ; terroriste bien connu de nos services.
Terrorisme high-tech, racket d'entreprises, casses des plus grosses banques, attaques de compagnies mercenaires, rien n'échappe à la "Alpha-team", comme on la surnomme déjà.
Ils n'aiment rien tant que narguer Interpol, en se faisant photographier parmi les invités des soirées de gala et de bienfaisance de la jet-set. Les nouveaux aristos du crime organisé fréquentent les lieux branchés, les boîtes de nuit.
On les soupçonne d'être liés à l'organisation islamiste d'Ali-Ben-Moussad, alias le Crotale.
Il y a des photos du groupe qui circulent sur Internet. On les voit tous dessus, l'air sûr et triomphant, prêts à prendre la place du vieux Palpatino, qui veut que ce soit Vaderro qui prenne la relève.
En effet, Merwyn et Gaeriel n'agissent pas seuls. Ils ont avec eux toute une équipe de redoutables crapules.
Prenez par exemple Kyner, dit l'Irlandais. Ancien pilote de l'Eire, qui a combattu à l'IRA, avant d'être radié de son grade pour ses penchants sanguinaires. Devenu un as de la gachette, qui dégaine facilement. Le genre nerveux qui, pour un rien, vous flingue à bout portant et recommande un whisky double au barman, énervé que pissiez le sang à ses pieds.
Mais Kyner n'est pas seul. Prenez par exemple, Nello, dit le Rital, dit Double-Lame. Un adepte des armes blanches, vous l'aurez compris. On dit qu'il coupe ses victimes sans jamais mettre une tache de sang sur son costume Armani. La classe dans l'assassinat le plus cruel, et tout ça de sang-froid, s'il vous plait. Cheveux gominés, rose à la bouche, macho avec les femmes, docile avec sa mamma. Déteste qu'on l'interrompe quand il mange les pasta traditionnelles. Celui qui est rentré chez lui en cinq colis s'en souvient encore -si l'on peut dire...
Il y a aussi Sagnar Sting, dit le Chimiste : spécialiste de l'héro pure à 95%. Un vrai pro qui rapporte une fortune.
Il y a aussi Thembee, dit le Turc : une grosse brute. Pas le cerveau de la bande, c'est sûr, mais un violent, qui vous casse le cou comme une brindille, entre ses gros doigts.
Et Jaggar Jaggath ; derrière ses airs sympas d'érudit un peu fantaisiste, c'est le proxénète de la bande.
Ensuite, il y a Mushu, un grand costaud, très paternel avec Gaeriel et ami de Merwyn ; exilé de chez lui pour des raisons mystérieuses, il a un sale passé, c'est sûr. Et le jour où s'y confrontera... On parle d'un frère jumeau, devenu son pire ennemi. Pas joli joli.
En secret, Merwyn consulte souvent un vieux sage hindou, qui connaît aussi bien la sagesse des brahmanes que les méthodes les plus raffinées de torture orientale. Il s'appelle El Daoud. Il vit retiré, loin du monde moderne. Il a appris beaucoup à Merwyn. Il attend que son élève soit vraiment prêt pour finir sa formation spirituelle.
El Daoud aurait appartenu dans sa jeunesse à une secte paramilitaire appelée la Salamandre. Des fanatiques absolus, voués à des cultes satanistes et compagnies. Mais pour El Daoud, c'est là le fin mot de la sagesse.
Tous regardent encore un peu de haut Gabby, dit l'Ewok, un gamin qui rêve de faire ses preuves pour rentrer dans le Clan. Le jour où il aura butté deux ou trois flics, peut-être qu'on pensera à lui. D'ici là, on l'ignore.
Au-delà de ce premier cercle, on trouve quelques autres personnages, aussi dangereux, sinon plus, et qui eux aussi veulent la peau du vieux Palpatino.
Vous avez par ex. sans doute entendu parler d'Eo Khelin. Un type qui a autant de nationalités que de doigts : Ouzbek, Egyptien, Maltais, Finlandais, Iranien... Suspecté dans l'assassinat d'au moins 800 personnes, jamais inquiété. A 90 ans, il n'a pas dit son dernier mot. Le genre de gars qui se régale de crustacés, de caviar et de champagne, seul à table dans son hôtel particulier d'Istanbul, pendant qu'on vous torture devant lui : ça le met en appétit. A intégré tous les codes de la politesse asiatique ancestrale : vous savez, celle qui vous apprend à manger avec des baguettes, à sourire quand vous êtes genés et à massacrer vos invités après le repas.
Oui, c'est bien celle-là, celle pratiquée par Eo Khelin. Tant pis s'il déborde un peu des enseignements stricts de Confucius, hein ?
Dernière anecdote à son sujet : un jour que sa femme l'aurait contredit devant ses invités, il n'aurait rien dit, se contentant d'avaler un petit verre d'armagnac. Mais le lendemain, la douce épouse avait bel et bien disparu. Mais ce soir-là, les invités mangeaient une viande excellente, apprêtée par le meilleur cuistot de Khelin. Il refusa d'en donner la provenance. Quel animal pouvait être si bon ?
Allez, je ne vais pas vous faire insulte en vous donnant la réponse.
Paraît-il juste que Khelin avait pris son déjeûner en regardant le gros Thembee jeter la mégère vivante dans le four.
De quoi vous mettre en appétit, qu'en pensez-vous ?
Je ne vous ai pas parlé du Duc Lepto, au fait ? Et du dénommé Don Orcus, non plus ?
Eh bien, nous allons réparer ce manque.
Le Duc Lepto, c'est dans son sang toute la noblesse autrichienne, tchèque, allemande etc. Le genre qui a fricoté avec Hitler et Cie pendant la seconde guerre mondiale, vous voyez ? La Forêt Noire, les bottes en cuir furieusement cirées, les svatiskas, l'espace vital pangermaniste, pas la peine de vous faire un dessin... Actuellement, Lepto passe pour un riche héritier mais d'aucuns prétendent qu'il est au bord de la faillite. Et quoi de mieux que le trafic de coke pour remplir ses caisses ? Mais c'est là que le beau cinquantenaire proche du parti néonazi entre en conflit avec Don Palpatino : sur le terrain de la coke.
Dès lors, l'un des deux est de trop sur cette planète.
On dit que Lepto a pris un temps Merwyn sous son influence, mais que Merwyn a fini par reprendre son indépendance. Mais ce monde, tout est lié, comme vous voyez. D'ailleurs, soyez sûr que Lepto est lié à toutes les affaires qui puent de ces 20 dernières années. Il possède des boites de nuits sur les 5 continents, il est l'hôte de tout le gratin d'Hollywood. On murmure dans les milieux autorisés qu'il peut influencer la politique de plusieurs pays, et pas des moindres.
Des photos le montrent en grande conversation avec le chef de la CIA, du Mossad etc. etc. Vous cernez mieux le bonhomme ?
Il a tous les dossiers de la grande époque de Hoover. Bien sûr, la CIA sait tout ça. Mais elle est trop liée à l'Organisation : elle ne peut plus bouger le petit doigt...
Franchement, évitez, quand vous êtes au téléphone ou sur Internet, d'associer son nom à une injure : sans quoi son satellite va vous repérer et Thembee le Turc pourrait venir vous refaire la dentition. Et les doigts aussi.
Don Orcus, c'est autre chose. D'abord, lui a été le mentor de Gaeriel. Et ce n'est pas un politicien. Plutôt un grand avant. Le genre de gars qui pourrait être prix Nobel s'il n'avait pas pour référence les chirurgiens d'Hitler et comme dogmes les thèses staliniennes sur l'amélioration de l'homme.
De son vrai nom Vosta Fangu, il aurait fait parti de plusieurs commandos d'épuration, ce genre de saloperies. Erreur de jeunesse ? Pas si sûr. Il n'a jamais rien renié de son passé.
Fortune personnelle estimée à 4 milliards d'euros. Toutes les collections d'art juif sont passées entre ces mains pendant la Guerre. Maintenant, il prépare un gros coup et le monde va bientôt le savoir.
Récemment, l'Organisation est passée aux grandes manoeuvres. On dit que, sous son pseudo de Revan, Merwyn a mis à genou Krispen Loktar, l'un des barons de la drogue dans le détroit de Bosphore. Gaeriel s'est acquis les services des bandits du célèbre Sacratiff : ce commando sans frontière opère aussi bien dans les jungles colombiennes qu'en mer de Chine. Que le capitaine Blood se soit joint à l'affaire n'arrange rien aux affaires des ennemis de Gaeriel. Et ils sont nombreux.
A l'heure où je vous parle, la police doit avoir juste relâché Thembee le Turc, le gorille de l'Organisation. Elle a essayé d'appréhender ce sous-fifre, afin d'en savoir plus sur un mystérieux Grand Maître qui tirerait les ficelles derrière le Duc Lepto et Orcus. Mais qui peut dire sa véritable identité ?
Sans doute pas Thembee, cette grosse brute boiteuse, violente et brutale, mais bien incapable de tirer des ficelles dans l'ombre...
En tous cas, soyez sûr que ça va faire du vilain et que Don Palpatino peut commencer à s'inquiéter. Quel que soit le vainqueur au bout du compte, des innocents vont souffrir entre temps. Le monde va trembler et tout le monde va y aller de ses armes de destruction massive.
Alors un conseil les enfants : n'essayez pas la même chose à la maison. Faites vos devoirs et écoutez les conseils de prudence de vos parents. N'acceptez pas les bonbons d'inconnus dans la rue. C'est comme ça qu'on finit par devenir membre du crime organisé international...
: 
Donnez à l'Argent : il vous le rendra. 
oui à l'Argent ! 
Et croyez-moi : la vie est plus belle avec l'Argent©.
