Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :
- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :
- Je te le donne pour un baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :
- C'est grand-mère qui paie...
Qui a inventé le "ç" ?
Mr Groçon
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte ! Je dois te poser une question. Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 euros par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils.
- Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte et le vieux mourant lui demande :
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils.
- Antonio, monte.
- Hé non, descend plutôt toi...
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique :
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, et le type décide d'y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux :
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
