Les blagues a-drôles en vadrouille

[Darth Nico]

Combien de forumeurs faut-il pour changer une ampoule ?

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire ;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 17 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule;

- 13 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe ;

- 9 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe ;

- 6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe" ;

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul ;

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence" ;

- 15 je-sais-tout prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct ;

- 4 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques" ;

- 11 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le dit sujet a sa place ici ;

- 26 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter ;

- 17 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques ;

- 14 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 2 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution ;

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique ;

- 14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes;

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et qu'il change rarement ses ampoules électriques;

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques ;

- 15 pour demander ce qu'est une "FAQ" ;

- 13 pour dire que dans toute voiture bien tenue, il devrait y avoir des ampoules de rechange quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?" ;

- 8 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques...
- 15 qui debattent de ce qui est mieux entre 60W et 75W

- 10 qui affirment que les 60W d'une ampoule Philips sont mieux que les 60 W d'une ampoule carrefour

- 6 qui vantent les ampoules à économie d'énergie

- 3 qui demandent la configuration de la pièce avant de savoir si il faut mieux une 60 W ou une 75 W.

- 4 qui diront que c'est hors charte, que ce texte a déjà été posté mille fois, que ça n'a pas sa place ici, que c'est
un forum info, qu'il y a le newsgroup humour pour celà, qu'il
vont envoyer un abuse...

- Et 1 qui finit par locker le topic.

(Source Clubic, reprise par Homecinema.fr et hardware.fr)

[Riobe]

excellent! Mais sur ce forum il n'y aurait pas une aussi longue tenue de sujet :roll: : on partirait rapidement sur les nains les bisounours ou les jedis, et il n'y a pas besoins d'autant de monde : deux immondes flooders et trois flooders amateurs suffisent...

[Darth Nico]

Tiens, encore autre chose, dans l'esprit de la loi de Murphy :

[img]http:/l.univ-littoral.fr/~cassagna/Images/la_chute_des_vis.gif[/img]

[Darth Nico]

Clémence vient de me dire ça :

"Nico, j'ai une rage de dents... et toi, t'as une rage dehors."

:shock:

[Darth Nico]

Saturday Joke Fever !

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

[Guest]

technology owns us 8)

[CROM]

[Riobe]

Quelques blagues, ou plutôt quelques phrases cultes...
Quelques affligeants aphorismes qui sont la preuve qu'intelligence et beauté
ne vont pas forcément de pair.
>Bienvenue à ces demoiselles au Club des "AWARE".
>
>"Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie."
>Brooke Shields (lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)
>
>"Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim
>dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que
>j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la
>mort et tout et tout"
>Mariah Carey
>
>"Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un
>âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire !"
>Claudia Schiffer à propos de Naomi Campbell
>
>"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas
>respecter la loi... "
>Jennifer Lopez lors d'une détention avec Puff Daddy
>
>"C'est merveilleux d'être ici dans le grand Etat de Chicago"
>(Note : Chicago est une ville, dans l'Etat de Illinois)
>Jennifer Lopez
>
>"Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement.
>Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font."
>Pamela Anderson
>
>Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
>R: "Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire
>que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici."
>Kate Moss (mannequin)
>
>Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme)
>choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce
>humaine ?
>R: "Le Pape et Mère Thérésa"
>Carolina Zuniga (lors du concours Miss Chili)
>
>

[Darth Nico]

Très bon !

[Darth Nico]

David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.

La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.

Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Sarah dit a David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.

C'est toute de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort, Maman chérie "



Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu un controle.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire ...

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main ... "