Les blagues a-drôles en vadrouille

[Darth Nico]

[CROM]

aaaahhh, ouais...
On me parlais de chiuaua ensuite?

[Darth Nico]

C'est un couple qui roule sur l'autoroute... Ils roulent, ils roulent... Ils discutent... Ils commencent à parler de sujets qui fachent... La discussion devient houleuse, le ton monte, ca gueule, ça crie, ça s'engueule super fort... Au bout d'un moment, la nana chope le canif que son mari garde dans la boite à gants et elle lui coupe les couilles, qu'elle balance ensuite par sa fenêtre

Un papa et sa petite fille de 6 ans sont dans la voiture qui les suit. evidemment, ils se bouffent la virilité amputée du mec sur le pare-brise. Ils sont tous deux horrifiés. Surtout la gamine, evidemment. Elle demande à son père :

-"Papa, c'est quoi ça ?"

Le père est embarrassé. Non seulement c'est répugnant, mais en plus c'est une bite. Il ne peut tout de même pas dire ça à sa fille de 6 ans.

-"Ca ma chérie, c'est un insecte"

-"Ben dis donc, il a une grosse bite pour un insecte !"



Un gamin voit sa mère à poil et lui demande en désignant son sexe :

-"C'est koi ça maman ?"

La mère lui répond :

-"C'est le coup de hache du bon Dieu mon chérie"

-"Pas de bol, en plein dans la chatte !"

:oops:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un
moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à
dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol,
mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le
lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir la nonne dit : "Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de
son
duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il
s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
quand la nonne dit encore: "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se
lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai
siiiiii froid"
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée:
nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le
prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"

[CROM]

[Darth Nico]

Référence de l'offre 664123E Offre actualisée le 30/09/04

VENDEUSE EN SEX SHOP. H/F
(Code Métier ROME 14225)

MATURITE, SOBRIETE ET SERIEUX SONT INDISPENSABLES POUR EXERCER VOTRE
ACTIVITE. ANALYSE DE LA DEMANDE DES CLIENTS,CONSEIL,VENTE,ENCAISSEMENT.
GESTION DES CABINES: SAVOIR UTILISER MAGNETOSCOPE ET LECTEUR DVD. VOUS
SEREZ SEULE AU MAGASIN, VOUS DEVEZ DONC ETRE AUTONOME.

Lieu de travail 18 - BOURGES

Type de contrat CONTRAT A DUREE DETERMINEE DE 1 MOIS

Nature d'offre CONTRAT DE TRAVAIL

Expérience EXIGEE DE 1 AN EN VENTE + RESPONSABILITE DE CAISSE

Formation et connaissances C.A.P VENTE SOUHAITE(E)
FORMATION INTERNE AUX PRODUITS

Salaire indicatif HORAIRE 7,61 Euros (49,92 F)

Durée hebdomadaire
de travail 27 H HEBDO

Déplacements

Taille de l'entreprise 3 A 5 SALARIES

Secteur d'activité COM.DETAIL JOURNAUX/PAPETERIE

[Riobe]

:shock: Tu es dans ton cycle "tout en finesse là" bon allez je suis bon public alors

[Darth Nico]

c'est un belge qui se balade sur la plage et découvre une lampe enfouie dans le sable. Il prend la lampe et la frotte et - classique - il en sort un génie.
Ce dernier lui répond: "je t'accorde 2 voeux".
Le belge réfléchit et lui dit: "pour mon 1er voeu je veux une bouteille de vin qui ne se vide jamais!"
Le génie lui exauce son voeu et le belge s'empresse de boire dans la bouteille magique - effectivement il a beau tenter de la vider, celle-ci reste toujours pleine.
"Saperlotte!", dit le belge, "pour mon 2ème voeu, je veux une autre bouteille comme celle-ci!"

[CROM]

Maintenant, c'est un belge aussi... :roll:

[Riobe]

pas mal du tout

[Riobe]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?


R: Un pilote-décès.



Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et


Q : Quel est le pluriel d'un coca ?


R : Des haltères car un coca désaltère

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.