Les blagues a-drôles en vadrouille

[sdm]

Ma préférée c'est de loin celle du type déguisé en chien

[CROM]

Vous aimez les chiens? Magnifique!

[Darth Nico]

Elle :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Lui :
- Ton sens de l'humour...



Un couple marié, rentrent tranquillement chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h.
Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... Je veux divorcer !
Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 km/h.
- Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h…
- Je veux la maison !!!
Le mari accélère encore.
- Je veux les enfants aussi !
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h…
- Et en plus, je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !
Le mari accélère encore, il est à 190, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un souterrain…
- Et toi ? Tu veux quelque chose ?
- Non… A cet instant, j'ai tout ce que je veux…
- C'est-à-dire ???
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet, le mari lui répond calmement :
- Le seul airbag dans cette voiture est de MON coté…



C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



On va arrêter là, un bide est si vite arrivé...

[Riobe]

la première est excellente

[CROM]

La deuxième est sympathique, et fait très fait divers 8)

[Darth Nico]

A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique:

- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir : tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses parents.

Sa mère :

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !



Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?



Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

[Riobe]

tout en finesse encore une fois
En voici une autre

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui?
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur?
- Une fois ?
- Oh ! non?
- Une fois par mois?
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur?
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

[Darth Nico]

Elle vient de PPC aussi celle-là.

[CROM]

3h1/2 du matin, j'arrive pas à dormir,

[Darth Nico]

D'ailleurs, Seb, faudrait que tu remettes le forum à l'heure d'été.