Les blagues a-drôles en vadrouille

[CROM]

[Darth Nico]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!



C'est 2 oeufs, dans un frigo :
- Putain, il a l'air malade, ton voisin de droite
- T'es con, c'est un kiwi !



Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....

[sdm]

C'est 2 oeufs, dans un frigo :
- Putain, il a l'air malade, ton voisin de droite
- T'es con, c'est un kiwi !

Mais lol quoi

[Riobe]

Pas mal effectivement

[Darth Nico]

Objet :Voyages en avion - compagnies low-cost


Est ce bien raisonnable de prendre l'avion

Voyages en avion - compagnies low-cost


> Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
> pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
> de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
> chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.
> Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
> la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
> une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques
> instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de
> la
> vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir
> décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion
> se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion
> roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent
> qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les
> cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce
> moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
> stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques
> minutes plus tard, l'incident est oublié.
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
> bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
> copilote:
> - Tu sais ce qui me fait peur?
> - Non, répond l'autre.
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[Riobe]

y a-t-il un pilote dans l'avion?

[Darth Nico]

Pour célébrer leur 20e anniversaire de mariage, une femme a réservé une bonne surprise à son mari. Dès qu'il rentre du travail, elle lui dit: "Chéri, tu ne sors jamais sinon pour aller à ton club de billard. Ce soir, je t'emmène danser !"

Le couple s'apprête et se présente à la porte d'une boîte de nuit réputée chaude. Le videur interpelle aussitôt le couple: "Salut Bernard, tu vas bien ?"
L'homme sourit et entre dans l'établissement. Sa femme le regardant bizarrement, il explique: "Le videur est membre du club de billard..."

La serveuse s'avance pour prendre la commande et lâche: "Bonjour Madame... Ca va Bernard, un double-whisky comme d'habitude ?"
L'épouse, très gênée, dit: "mais tu connais cet endroit ?"
Bernard répond: "Non, non, cette fille était employée au billard auparavant."

Un peu plus tard, c'est une danseuse du show qui terminant son numéro, descend de scène et vient faire la bise à Bernard. "Salut mon chou..."
La femme, très vexée, se lève immédiatement, prend son mari par le bras et quitte précipitamment l'établissement.

Dehors, elle hurle des injures à son mari tout en montant dans le taxi. Le pauvre Bernard répète sans relâche: "Chérie, je ne comprends pas. Je te jure que je ne connais pas ces gens." L'épouse crie encore plus fort...
A ce moment, le chauffeur du taxi se retourne: "Ben dis donc, on en a ramenées des grognasses tous les deux, Bernard, mais comme celle-là, jamais..."



"Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les
hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial... Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour
l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui
coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle
est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine,
j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006."

[CROM]

[Darth Nico]

Le loto est un impôt sur les gens qui ne comprennent rien aux probabilités.

[sdm]

Excellent