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Les blagues a-drôles en vadrouille
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03-01-2005, 04:34 PM
Connaissez vous les IgNobel :baton: ce sont les prix qui récompensent les recherches les plus stupides ou les plus dépourvues d'intérêt
 IgNobel J'adore celui de medecine de cette année : De l'influence de la musique country sur les suicides 
03-01-2005, 08:10 PM
Riobe,03/01/2005 à 15:34 Wrote:Connaissez vous les IgNobel :baton: ce sont les prix qui récompensent les recherches les plus stupides ou les plus dépourvues d'intérêtIls disent que ça récompense en fait : Quote:Every Ig Nobel Prize winner has done something that first makes people LAUGH, then makes them THINK.  L'idée a l'air très sympa. J'aimerais bien gagner le prix ! 
04-01-2005, 10:01 AM
Tu voudrais gagner le prix IgNobel de la paix? :baton:
Je crois qu'il a été décerné à l'inventeur du karaoke pour avoir créé une nouvelle façon d'apprendre la tolérance 
07-01-2005, 02:04 PM
Bon allez hopo! J'ai la flemme de traduire
 The Lord of the Rings: an allegory of the PhD? by Dave Pritchard The story starts with Frodo: a young hobbit, quite bright, a bit dissatisfied with what he's learnt so far and with his mates back home who just seem to want to get jobs and settle down and drink beer. He's also very much in awe of his tutor and mentor, the very senior professor Gandalf, so when Gandalf suggests he take on a short project for him (carrying the Ring to Rivendell), he agrees. Frodo very quickly encounters the shadowy forces of fear and despair which will haunt the rest of his journey and leave permanent scars on his psyche, but he also makes some useful friends. In particular, he spends an evening down the pub with Aragorn, who has been wandering the world for many years as Gandalf's postdoc and becomes his adviser when Gandalf isn't around. After Frodo has completed his first project, Gandalf (along with head of department Elrond) proposes that the work should be extended. He assembles a large research group, including visiting students Gimli and Legolas, the foreign postdoc Boromir, and several of Frodo's own friends from his undergraduate days. Frodo agrees to tackle this larger project, though he has mixed feelings about it. ("'I will take the Ring', he said, 'although I do not know the way.'") Very rapidly, things go wrong. First, Gandalf disappears and has no more interaction with Frodo until everything is over. (Frodo assumes his supervisor is dead: in fact, he's simply found a more interesting topic and is working on that instead.) At his first international conference in Lorien, Frodo is cross-questioned terrifyingly by Galadriel, and betrayed by Boromir, who is anxious to get the credit for the work himself. Frodo cuts himself off from the rest of his team: from now on, he will only discuss his work with Sam, an old friend who doesn't really understand what it's all about, but in any case is prepared to give Frodo credit for being rather cleverer than he is. Then he sets out towards Mordor. The last and darkest period of Frodo's journey clearly represents the writing-up stage, as he struggles towards Mount Doom (submission), finding his burden growing heavier and heavier yet more and more a part of himself; more and more terrified of failure; plagued by the figure of Gollum, the student who carried the Ring before him but never wrote up and still hangs around as a burnt-out, jealous shadow; talking less and less even to Sam. When he submits the Ring to the fire, it is in desperate confusion rather than with confidence, and for a while the world seems empty. Eventually it is over: the Ring is gone, everyone congratulates him, and for a few days he can convince himself that his troubles are over. But there is one more obstacle to overcome: months later, back in the Shire, he must confront the external examiner Saruman, an old enemy of Gandalf, who seeks to humiliate and destroy his rival's protege. With the help of his friends and colleagues, Frodo passes through this ordeal, but discovers at the end that victory has no value left for him. While his friends return to settling down and finding jobs and starting families, Frodo remains in limbo; finally, along with Gandalf, Elrond and many others, he joins the brain drain across the Western ocean to the new land beyond.
07-01-2005, 02:08 PM
Délire !
 Surtout la fin, avec le rival du prof qui veut t'humilier à l'examen final, et le jeune diplomé qui part aux USA !
21-01-2005, 12:36 PM
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du nouveau et lui demande : - « Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? » - « Ah mais pas du tout ! Tu n'avais qu'à faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! » - « Tu ne veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes, elles sont toutes à toi. » Le jeune regarde le vieux et répond : - « Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance. - « Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse ! » Le jeune accepte le marché et voilà le vieux qui se met à parcourir les 10 premiers mètres. Le jeune se met à courir derrière lui. Ils courent tous les deux, mais le plus jeune gagne du terrain et se rapproche dangereusement. Il n’est plus qu’à quelques plumes de son rival. Le fermier qui passait par-là attrape sa carabine et tire sur le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme : - « Décidément, ça fait le 5ème coq gay que je reçois cette semaine ! »  Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande : - Combien vous demandez pour le coq ? - 500$ - 500$!!!! Etes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un cil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!  Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? 
21-01-2005, 12:43 PM
je connaissais la première mais c'est vrai que la deuxième s'enchaine bien avec elle. La dernière est pas mal non plus :roll:
21-01-2005, 03:24 PM
Allez, une ptite trilogie.
 Un homme et son chien sont dans un bistrot en train de regarder le match PSG - Lens. le PSG ouvre la marque. Le chien, fou de joie court partout. Le Barman dit au maître : -Pourquoi votre chien se comporte t-il comme cela ? -Il est fan du PSG. -Et alors ? -Cela fait quatre ans que je l'ai et c'est la première fois qu'il voit son équipe mener.  Un Parisien, un Nantais et un Lyonnais sont coincés dans un marécage infesté de crocodiles. Le Lyonnais plonge dans le marécage et se fait manger. Le parisien en fait de même et se fait également manger. Le Nantais sort un marqueur de sa poche et écrit sur son maillot "PSG Champion de France 2005 " Il traverse le marécage sans difficulté. Pourquoi ? Car même un crocodile ne peut avaler ça  C'est une famille qui divorce et le juge demande à l' enfant chez quel parent il veut aller. -Alors que ditais tu d'habiter chez ton père ? -Non il me bat !! -Chez ta mère ? -Non elle me bat aussi !! -Mais alors ou veux tu habiter ? -J'aimerais habiter au PSG......parcequ'il n'ont jamais battu personne !!! 
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pour toutes ces blagues bien lolantes...